ほとぼり冷めたっぽい
前の日記にコメントとかブクマコメントとかいただいて、自分の書いたものに対して他人の意見がぶつけられていることに驚いたし、怖かったです。
でも想像してたほど大ダメージを受けなかったのが救いでした。
あと匿名でも同じ考えを攻撃的にしたものを書いたりしたけど
賛否はともかく論旨を理解していない人が多かった印象で
私は大多数の人が考えもつかないようなことに執着してたんだなぁと
客観的に見るいい機会になりました。
ブログと計で４５０近いブクマと２００近いツイートをいただいた中で
３つくらいしか「くたばれ」系は書かれていなかったし
世の中って私が思ってたよりも、ずっとずっとずっと優しいんだなぁ。
こんなに優しいって知ってたら思い詰めなくてすんだかもしれないな。
鎖を愛でる奴隷とか
古い考えとか
言う人もいて
端から見れば私が極端に思い詰めてるだけなのかー、と納得し
安堵したような
尚更過去の暴力に憎しみが向いたようなそんな気分です。
いじめられたのでボクの人生は終わりです、みたいなことを言う奴は大っ嫌いだったんですが。
あああ
理不尽な状況に叩き潰されて多少なり考え方が変わってしまう
その洗脳力が強いか弱いか、かかりやすいかどうかの違いしかなかった。
「私悲しいの辛いのどうしたらいいの？」みたいな語り口調にはどうしてもしたくなくて
そんなの書いたら安っぽい同情とエサを見つけた煽り厨しか意見をくれないのは分かってて
誰かを不愉快にさせたとしても
「そんなのを思っているのはオマエだけだよ」と思われるのは百も承知でも
私が欲しいのは同情やいいかっこしいを取り除いた純粋な感情だけで
それを知るにはどうすればいいかいつも考えていて
なので思ったままを
思ったままの激しさで
書いて良かったと思う
一般的な意見は頭ではもちろん理解しているんです
でもどんなに一般論を言い聞かせても暴力の記憶が勝ってしまうので
どうしても私は私の妄想から逃れることができないから
ソレを他人に否定してもらうことが必要でした
でもその否定が「俺、優しいこと言ってるよな？」というナルシ臭にまみれていてはダメだったんです
私にとって耳ざわりの良い言葉では信用できないんです。
あくまでも他人が外面を抜いた「心の奥底で」どう思っているか
それが大事で
それが私にとって厳しい意見でも甘い意見でも受け入れないと
そうでないと生きる資格を手にできないんです
私は資格がないのに既に死んでも裏切れない位置で生きているので
資格がないからバイバイ、って死ねないんです
なので相応しい罰があるならさっさとそれを知り、執行しながら
生きなきゃいけない
このブログは一般に否定されるような意見だろうとなんだろうと
私の思ったままを書き
それを後で見直したり
あわよくば他人から指摘をもらい
再生に役立てるために開設したものなので
目的通りに進んだのでいい感じの傾向です
このブログには人を呼び込んでいるわけでもないし
前記事みたいに誰かが何かしてくれないと完全孤立ブログなんだけど
言わば過去の恥を書いているわけなので
矛盾しているけどあまり多くの目に晒されることには抵抗があったりして
すみっこでコソコソするためのブログなんですよ
間違いを指摘してやろう的なことを思って下さった方はご意見下さい
ただ売女は死ねって意見に通じる意見で上からだったり攻撃的だったりすると
「本来風俗嬢に金払わないと聞いてもらえないような意見を無料でぶつけられた」としか理解できないですが
誰も助けてくれないし
誰にも相談できないし
せめてネットででも相談したくて
そこにも私の敵しかいなくて
面白半分で全否定する人ってたくさんどこにでもいる
でも、自分だって。
「確かに『攻撃』こそはしないけど、ダメージを受けて正直キモチワルイ状態になっている奴のことを、好きになれる？」と自問すると
ああ、差別は
「してはいけないこと」ってだけじゃない
「決して無くならないから、ある前提で考える以外の選択肢はないんだ」って
偏見は身を守るために必要な統計学でもあって
無駄な肉付けが多かった文章でしたが
前記事も匿名も
私の結論はそこであって
無駄な肉付けは私から染み出た灰汁のようなもので
人を不愉快にさせるようで
でもいつだって現時点の私には
灰汁とそれ以外の選別が不可能なので
混濁した文章を書くより他にないのです
そう思うまでに虐待やいじめを経験して色々とあったんですが
そういうのを一個一個正しく再び理解してマトモな頭になりたいんですが
それには一度吐き出して公平な目で裁いてもらう必要があって
でもきっと
全てをゴチャゴチャ書いたところで、
きっと反論したい部分に反論する人しかいないでしょう
なので再生のため
筋道立てて分かり易くするため
今後の更新では
せめて項目に分けて書いていきます
ご指摘？がありましたが、
私は「風俗嬢が汚い」と思ってるんじゃなくて、
「私が汚いから風俗も汚い」と考えているフシがあるようです。
「投影して自己否定してる」とかなんとか
メンヘラくせぇｗって思うタイプの人間だったのですが
こういうことを書くとそう思われるのも分かるのですが
現実、自分がそれに納得してしまうようなみっともない精神状態である以上
認めて治すのが最も好ましい対処であると信じます
他人に言われるまで気付きもしなかったですが、納得しました。
やはり他人の意見に耳を傾けると
自分では想像もしなかったような「気付き」があります。
・実父からの虐待（私の今までの人生の前提
・容姿が変わったことによる（太ったんじゃないよ）「イジメ」
・強姦（前提をより強固に。最近調べたら強姦されて「汚れたから死のう」って思う人、結構いるみたい。まだ少し救いだわ。
・自殺未遂
・風俗（「まともな人生」を諦める
・水揚げ（全て諦めてどっぷり汚れた後の希望
・全体的に醜形恐怖
訪問者さんが存在するのかも疑問なブログですが
他人が読んでいて「へぇ」と思えるような文章は
「強姦されたときの気持ち」が書けるかもしれません
主観的で、私は元々健全に精神が育っていなくて、普通の女性とは感じ方が違ったかもしれないことと、淡々と書けないので、
「どうせ嘘」「男の創作」などと言われることが既に想像できますが
そういうのも吐き出すことで前進するかもしれないと思えたら
書こうと思います
売春婦って汚くねぇの？私間違ってる？
風俗をやってましたが風俗嬢は汚いと思います
風俗をする人間は「人間以下の何か」に成り下がってしまったという絶望を背負わなくてはいけないと思います
体を売る女は軽く見られます
当たり前のことです
風俗は誰にでもできる仕事です
なのに安い安いお給金じゃないのは偏見を背負う仕事なので、その我慢料です。
ヨゴレ役なので、その我慢料です。
周囲に知られたら人生が終わります。
なのでその保険料です。
それらを払いきれるほどには高くないって？
だから「風俗する奴は馬鹿」って言葉があるのでは？
これ間違っていますか？
分からなくなりました。
私だって風俗なんかしたくなかったです。
強姦されて処女から一気に「生きる価値無し」のレベルにまで汚れなければ、実家に借金がなければ、親にたかられなければ、自殺する前にどうせ汚れた体だから実家を助けるため稼ごうと考えなければ、絶対にしませんでした。
それでもやっちゃえば小遣い稼ぎやホス狂でやる人と全く一緒です。
そういう人に変な優越感を持ったことはありません。
だって同じことやってんだから。
ホスト狂いの人は純粋にスゴいと思う。
私は親に金を「貢いでた」けど、ホスト狂いの人は他人にそれができる。
なんて純粋な愛情なんだって思う。
でもネットでは私みたいなパターンは擁護されやすく、ホス狂の人は余計に悪く言われ易い。
他人なんか無責任だ。
何をしてくれるわけでもないくせにえらっそうに見下して傷付けることしかしない。
風俗に入るのならば、真っ当な恋愛や結婚ができないという覚悟をして入るべきだと思います。
風俗に入ってアンアン言うだけで高給受け取っているのに、「蔑まれるのはヤダー」なんて言ってはいけないと思います。
風俗嬢に「蔑まれるのはヤダ」という感情がある前提で話をする自体、風俗嬢に対する侮蔑だと思います。
高給を受け取る意味も何も考えず、ただただ楽で得できる方へ進んでいったバカ女扱いしてるってことではないですか。
そうじゃない女は風俗に落ちるなら悪く言われる覚悟くらいしているはずです。
こういう考えから、私は風俗嬢を汚いという意見は言われてもやむなしだと思っています。
あ、もちろん私も含めてですよ。
辞めようと何しようと過去って消えませんから。
でも…ネットで風俗嬢を汚いって言うと、そんなことを言うお前が汚いって主張する人はなんなのでしょうか。
風俗嬢はこんなに汚いんだよーと説明しても、風俗嬢の存在否定ではなくただ「汚いから男性に好まれる可能性は極めて低い」という説明でも、お前は最低だなというふうに言い切られ…。
ボッコボコに叩かれます。
私が間違っているのでしょうか。
私だって非処女は汚いだの売女は便器だの思っている人間がいないならこういう考えにはならなかったわけで。
もしかして売女だからって特別な目で見ない人も世の中には存在するのでしょうか。
開き直っていいのなら開き直りたいですけど、開き直っちゃいけないと思っています。
それを…、風俗嬢を庇われるとすごくイライラします。
風俗を肯定したいバカな人たち。
というか、自分勝手な男たち全員。
上から目線だろうが、表面が好意的であろうが、自分勝手な自分の物差しでグダグダと煩い奴ら。
彼らが吠えるべき対象は私ではないはずなのに。
売女は本来生きる価値のないゴミクズです。
普通の女や真っ当な男に対して引け目を感じて生きているべきです。
まともな恋愛や結婚を望む資格はありません。
そうじゃないと「非処女は便器」って発言した人間が存在した、意味が分からないではないですか。
それに納得して、傷付いて受け入れた、強姦されたばっかりの頃の私はなんなんでしょう？
私が間違っているのでしょうか？
彼の電話待ち
昨晩は家庭内のいざこざを彼に５通に分けた超長文で送りつけ、私が間違っているかどうかの判定をしていただいた。
彼の返答はまとめると、「間違っていない。ただし、要領が悪くて怒り過ぎ」。
私は「治すべき点」を聞けば良かったなぁ。
「私の間違っている点はどこですか？」と聞いてしまったので。
もちろん、「間違っている」＝「今後の改善点にしよう」というつもりで聞いたのだけど。
間違った価値観の刷り込みが怖い。
怖い。
治したい。
もう、虐待の残滓をくっつけられても感情任せに唸ることはなくなった。
至近距離で男に言葉の限りに絶叫して罵られて要求されて付け回されても、普通のトーンで「近所迷惑だから静かにね」と言えた。
泣き叫びたいほど緊張を押し殺して頑張らなくても自然にそれができた。
これも多分彼のおかげ。
そして、あの屑の思い通りの反応をするくらいなら死んでやると決意した中学生の私のおかげ。
怖い目に合ったから、真剣に考えて決意したんじゃないよ。
私はずっと決意したままなんだよ。
今、何をされても必死で無表情と無視を徹底していた期間が報われている。
馬乗りで殴られる恐怖が同時にはっきりとあるのに、自然な気持ちで言えるようになるなんて。
あとは、彼の価値観をできるだけトレースするだけ。
誰が悪いと感じるか、は、多分できるだけ同じ方が、より長く一緒にいるために都合がいいはず。
彼基準になりたいから彼に聞くの。
私は間違ってる？って。
超長文を送りつけられても文句一つ言わず夜勤の合間に目を通し、問いに的確に答えてくれる。
不安定になったと見れば、必ず私の調子を確認して予定を決めてくれる。
絶対に裏切っちゃいけない。
絶対に逃げられちゃいけない。
うへ。私ものすごおおおおくもてない女みたい。
長文送りつけとか本気でキモチワルイのに耐えてくれるのね。
私も応えるよ。
私は想像力がない
私には恥がない
小学生の頃から、母が水商売をしていたことを簡単に人に話せる女だった
話せば同じ小学生の安い同情を引けたし、母の気持ちなんて一切考えなかった。
(まあ母も私の気持ちは考えてなかったけど)
今は「学習」して、「人の気持ちを考えられない悪い人間」という評価は受けていない
誰かが理不尽に嫌な気持ちになりそうであれば、よく考え、ときにはない知恵を絞り、なんとか阻止しようとする。
その様子は我ながらお人好しにしか見えない。
正直他人には要領が悪く映るだろうし、なめられやすい。
けれど、それこそが私の理想であり目的である。
無条件に敵意を向けられる可能性が最も低い外面だと考えているからそうしているだけ。
飼い主に尻尾振ってちんちんをしている犬。
暴虐な主人に芸を見せるピエロ。
気に入られるための芸。そういうようなもの。
芸がどんなにマヌケであろうと攻撃されるよりはマシ。
芸がどれほど真に迫っても、台本ありの茶番でしかない。
ニュースの向こうの被害者に同情したことなんか一回もない。
祖父が死んでも悲しくない。同レベルの出来事。
けど一生懸命泣こうとする。悲しいんだと思い込む。なりきる。
で、しょぼい涙をちょろちょろとひねり出したらやはり母は安心したようだった。
そのときはネットで見た悲恋小説を思い出して泣いた。
父に過去の暴力を謝られたときも、肯定的でありつつ素直になれないニュアンスを含ませた言葉をぶつぶつ言った。
それ以外の反応が想像できなかったからで、許す許さないの葛藤の末の言葉ではなかった。
責めるとか許さないとか許すとかの思考が面倒臭く意味のないものに感じられた。
物語を使うと私は簡単に泣く。
けど、それも記号的なもの、悲劇的なポイントに反応しているだけで、スポーツの汗と変わらない。
エロを見てなんとなくいやらしい気持ちになる程度の、反射的な反応でしかない。
泣いたと言っても、それ以降ほんの僅かでも生き方が変わるような変化をしたわけではない。
私には本当に想像力がない。
私は彼のことが本当に好き。
好きではあるけれど、彼がもし失明をしても悲しくはない
きっと物語の中で誰かが死んだ程度のものとして、数時間以内に精神上の処理をすませてしまう。
私には本当に想像力がない。
けど、私はどうしても彼が好き。
愛情は神聖でも特別でも高尚なもんでもない。
ママはご飯をくれるー！ママ好きー！
パパは私のために働いてきてくれてるー！パパ好きー！
彼女は柔らかくて癒されるしＨの相性がいい！彼女好きー！
彼は私の些細な変化さえ見逃さない！彼好きー！
全部純粋な感情だと思う。
自分に気持ちいいことをしてくれる人間のことがみんな好きなんだ。
「お金くれるから好きになった」も間違ってないはず。
詐欺は別として私には想像力がないから何故お金を引き合いに出すと「悪」とされるのかが分からないけど、
多分、「お金が判断基準になるなんて品性下劣」ってとこなのかな。
自分に気持ちいいことをしてくれる人間のことがみんな好きになるのは間違っていないはず。
生きたいから、生かしてくれる両親・育ての親が好きになる。
話を聞いて欲しいから、黙って聞いてくれる人が好きになる。
癒して欲しいから、癒してくれる人が好きになる。
無視されたくないから、目が合ったら微笑む人が好きになる。
全部その延長。
自分に「気持ちいいこと」をする人が好きになるはず。
私にとって彼は「売女の私を人間扱いする人」だった。
それが嬉しかったから好きになった。
たったそれだけなんだけどトータル千人超え？と相手をして、彼くらいしか私を人間扱いした人ってのはいない。
何も客なんかと…って思ったけどたったそれだけが私は死ぬほど嬉しかったみたいで抗えなかった。
生きててもいいんだーとさえ思った、強烈な嬉しさだった。
恥ずかしくて惨めになった。
彼との出発はそこからなので、私が生きたい限りは彼を好き。
性欲が枯れても生活で情が褪せても順調に家族愛に変化するはず。
強烈に気持ち良かった記憶は絶対に裏切れない。
自分にとって根深い問題が根底にあるのなら当たり前。
彼の存在を肯定し続けなければ私が「死ぬほど」苦しくなる。
それでも、それでも私は彼が事故にあっても、なくなりさえしなければ私は数時間で平気になってしまう。
悲しい映画を見てしんみりする程度…。
母が半身不随になりかけてもそうだった。
祖母が救急車で運ばれ２度死にかけても二度ともそうだった。
想像力がない女でごめん。
そんな女のくせに嫁になりたがって、受け入れさせてごめん。
でも、このブログには嘘を書かない。
普段からまともに見せるための嘘にまみれてるから、いざってときに彼に嘘ばっかりの行動をとるのが怖い。
そうならないために、自分はこういう人間なんだと理解しておく必要がある。
自分の嘘にまみれるばかりでは、嘘に鈍感な人間になってしまう。
本心という指針ありきで行動するのと違うんだから、普段はほとんど見抜かれない程度のアラでも非常事態には分からない。
まあ、私は対処法を学んでいるので、悲しい顔をしていた方が得だって、嫌われないって知ってる。
密に世話をして、いたわるだけで「心から心配してる」って思われて、他人には違いなんて分からないって知ってる。
けど私は全然悲しくない。
親しい誰がかたわになっても悲しくない。
だからって傷付けかねないことは絶対に言わない。
でも、ただ、悲しくない。
私には想像力がない。
想像力がないくせに嫌われたくないし傷付けたくない。
だから一生懸命「パターン」を覚えた。
これは一桁の計算ができない人間が、１＋１＝２、１＋２＝３、と丸暗記する感覚に似ていると思う。
もちろん計算ができているわけではないから、暗記に覚えもらしがあればアウト。
まあ計算のように法則性を掴んだ部分もある。
けど、感情の場合は頭で理解するだけでは本当は足りない。
自分の感情として生きなければ意味がない。
感情を理論で理解しても意味がない。
全部妄想で自分の感情が把握できていないだけかもしれない。
けど、悲しいのも悔しいのもどんな感覚かだいたい知ってる。
だから、感情自体わき上がってこないとどうしていいか分からない。
全裸で仏壇の前で四つん這いになりおしっこができる。
初対面の人間の前でパンツを脱いでＹ字バランスができる。
私には恥がない。
でも、嫌われるのだけは、攻撃されるのだけは強烈に怖い。
なので人がどう思うかを考えて、おしっこもＹ字もできない。
結局私は飼い主に尻尾振ってちんちんをしている犬。
暴虐な主人に芸を見せるピエロ。
不興を買いそうと思い込んだらもう何もできない。
だから、素のときに思い出されるのが怖いから、彼の前で変態にはなれない。
変態になりたい願望自体がないから余計だ。
やれと言われて、やらなきゃいけない状況なら全ての執着を捨てられる。
やすい人間。
流石、安い金で乳触らせてヨダレでべちゃべちゃにされて指をがっぼがっぼ突っ込まれた人間。
主人とは私以外の人間全て。
汚いことをしたから感覚がぶっ壊れてしまった。
彼は、元カノがミニスカノーパンで出歩ける人間だったと、「とても信じられない」って顔で、言い方で、言った。
ああ、彼には感情があるなぁって思った。
いや、私だって感情自体はあるけど。
他人に感心が向いて、それで感情が揺れるなんてすごいよ。
私だって「敵」と思えばむかつくけど。
元カノの場合、それで誰に元カノが嫌われようが公然猥褻で警察に行こうが彼は困らないのに。
私もまともになりたい。
もう今更まともになれないのかもしれないけど判断つかない。
まともになりたいって思い続けたい。
指輪をつけ忘れた日
すごく寂しい。
初めてつけ忘れちゃった。
自分の一部がなくなったような感覚って言葉自体をバカにしてたけど、そういう言葉以外にしっくりくる感覚なんかない。
もう絶対忘れたくない。
死ねばいいのに
彼と２人で歩くのにも随分慣れた。
横顔が一番可愛く見える頬〜唇の力の入れ方とか、考えなくなった。
ただ会話が楽しくて、同じものを見るのが楽しい。
で、すれ違い様にそいつと目が合ったの
落ち着いてたのに書こうとするとしんどい
クズはクズのままの外見で、目が合った
繋いでた手を引き寄せて座り込みそうになった
もう何を捨てても殺しておけば良かった
気持ち悪い死ねゴミ
そのまま、ただすれ違って、一瞬でたくさん考えた
街を歩けばたまにあるように、ばちっと視線が合ってそのまますれ違っただけ
興味持って見てなくてもありえる現象
単に似た人間だったのかもしれない
違うのかもしれない
私が見る前から、そいつは私の顔を見てた
その後挙動不審になり、口数が減ってしまい、
彼を強引にカラオケに引き込んで不機嫌にさせた
そのまま予定通り喫茶店に行ったら、傍目には彼が私を泣かせてる図になると思ったから
彼に不機嫌になられたことも私を死にたくさせる
彼の言い分はこう
「もう付き合って１年半にもなるのにまだ言ってんの」
「いきなり暗い顔するくらいなら外出るのやめよう」
「それで別れるとかじゃないから、もう外は無理なんだって言い切ってくれ」
「それなら今からでも訴えろよ」
「俺が言ってやる」
「ぶつけどころすらない状態が腹が立ってしょうがない」
「いつまで言ってんの？」
「だいたい詳細は俺は聞いてないから急に黙られても対応できん」
私の言い分はこう
「あなたに詳しく丁寧に何があったか説明したくない」
「思い出したくない」
「思い出して欲しくない」
「第三者に聞かれたくない」
「色々なものが随分平気になってきたのにこうなってしまったことが自分でも信じられない」
「でも色々平気になってきてた。このまま私が『やっぱ無理』って引っ込んで負けたくない」
それだけの主張をするのに２時間かかった
でも本当は、その日だけじゃなくて２年以上かかってた
負けたくないという意思を発したのは初めてだったので褒めてもらえた。
ああ苦しい
喉が痛くなる
ねえ。元彼みたいなもんだと思ってるんでしょう？
それならあなたがいるのにグダグダ言わないよ。
そうやって私に非があるみたいな言い方するのやめてよ。
いつまで言ってんのって何？
前向きに思わなきゃしょうがないって言うのやめてよ。
あなたが「俺もやなこといっぱいあったよ」って引き合いに出す話が大したことないように思えてしょうがない
それで死ぬの？死のうと思ったの？
それは単なる恋愛のもつれじゃん。
２、３ヶ月落ちた程度の話と一緒にできるの？
ねえ。そうでしょ？何で一緒にできるの？
あれが私の元彼だと思ってるの？
ねえ。
喉が痛くなって頭に空気いかない感じがするんだよ。
ねえ。頭ぐちゃぐちゃなんだから説教しないでよ。
伝えるべきことを必死で日本語にまとめてたのに真っ白になって一から考え直さなきゃいけなくなるんだって。
それを繰り返すのってすごく辛いんだよ。
やめてよ。
そういうこと、私を汚いと思ってるからできるんでしょ。
私、あなたと結婚したいんだよ。
だから何があったかなんて詳しくはあなたに説明したくないんだよ。
強姦があったとだけ分かってれば充分すぎるだろ！
普通はそれでさえ聞きたくないのに言っちゃったからね
充分すぎるほど伝えちゃっただろ
ねえ。あなたにしたらおみくじ大凶って感じなんでしょ
いつか何十年後、「こいつ若い時に汚れたから…」なんて思って欲しくないんだってば！
分かって。
信用して。
「過去の恋愛のもつれ」程度をグダグダグダグダ今彼の前で引きずる糞馬鹿だと思わないでよ！
そんなクズじゃないっていう程度の信用がないってことなのかな。
ねえ。
じゃあ死ぬわ。死んでもいい？
死ぬしかないのに、死んでも裏切れない立場にもういるから苦しんでるのに
ねえ。
結局、あなたにはわかんないよ。
迂闊な行動をした土壌になった、虐待された人の心理もあなたには分からない。
包丁首にあてられて私はカスですって何度も言わされて首切られたことなんてないからそういう客観的なことが言えるんだよ
ねえ。
死んでもこいつと同類にはなるかって思ってしまうのはしょうがないことじゃないの？
死んでもこいつと同類になるような生き方はするまいと思ってしまうのはしょうがないんじゃないの？
ねえ。
当時の私に、他にどうしようもなかった事実だけを受け止めてよ。
今の私はそういう目線も持ってるよ。
今はそういう行動はしないよ。
ちゃんと見るからに能無しのクズならさっさと見捨てるよ。
ちゃんと「オマエがそこまで堕ちる前に努力しなかったのが悪いだろ」って馬鹿にして笑うよ。
そうするのは自分を守るために必要な当然の行動なんだって今の私は知ってるから。
でも当時の私にそれ言って何が変わるの？
ただ死にたくなるだけじゃん。
ねえ。
火災に巻き込まれた身体障害者に「走って逃げたら良かったじゃん」って言ってるのと同じだよ。
そこじゃないよ。
言ってもどうにもならないよ。
ただ私が苦しいだけじゃん。
ねえ。
その後の行動についてはそいつに責任転嫁なんかしてないじゃん。
してると思ってた？
そう見えるの？
ねえ。
やめてよ。
でもあれを殺してやりたいとはもう思わないよ
彼が半端に私を癒してた
積極的に何を思うこともない
ただ生きる価値があるかどうかで言うとあいつには間違いなくないなと思う
そういうわけで、この記事タイトル
大げさじゃなく
彼のことは命の恩人だと思っている。
大切にされるのがこんなに気持ちいいとは知らなかった。
感謝。する一方で違和感。
変なの。
祖母が「ゲゲゲの女房」のことを「げげ」と言うのが可愛い。
これを聞けただけでも、多分死ななくて良かったってこと。
また、身につけるプレゼントをいただいた。
それから外して過ごした日はない。
こうやって所有されるのはたまらなく気持ちいいです。
一度は一切望んでない最悪の形で無理矢理刻まれた私だからこそ
好きな人に何かされるたび、上書きされて自由になった心地がする。
お手をさせられるのが好き。
心から喜んだ顔でしているらしい。
そりゃ、嬉しいよ。お手なんて
本来の性格上は、過去に何もなかったら無視か暴力かで対応したと思うけど。
お手なんか問題じゃないくらい好きでもない奴に精神を殺す暴力を受けた私は、好きな人のお手を喜んでしまう。
上書き。上書き。後ろ向きな開放。クズが占有していた私が消えていく。惨めな私が消えていく。開放。
返事はワンでいい。
一線を超えるほど、救われる。
